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芙蓉姐姐网络自白（２００５）
作者：佚名
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母亲的爱
我是一个多灾多难的女孩子，刚呱呱落地的瞬间，就差点成了屈死在母亲手中的小鬼。有什么办法呢，出生在这样一个重男轻女的封建家庭里，就注定了我前半生的悲剧，让我空有一身才艺，却一样也没有得到很好的发展。
在我还是婴儿的时候，我的身体就很不好，整天拉痢疾，精瘦精瘦的，似乎一阵风就能将我吹死，真是人见人厌。后来我得了一种奇怪的病，根本就无法医治，大家只有眼睁睁地等我死。好在我的生命力非常顽强，一撑就是三两年。幸运的是，在一个赤脚医生神奇偏方的治疗下，我吐了很多黑血，身体就奇迹般痊愈了。此后我竟然连感冒也没得过，尽管依然很瘦，但体质好得令人羡慕。
小学三年级时，厄运又向我袭来。一天我身上突然长了些奇怪的红点，当夜就开始浑身疼了起来。我痛苦地在床上翻滚，面孔狰狞得让一旁的姐姐大惊失色，她连忙喊回了正在值夜班的妈妈。妈妈站在我面前同样手足无措，但我从她那流着泪的脸上第一次看到了做女人的不易。
妈妈是一个很要强的女人，爸爸常年在外，一年也难得回来一两次，妈妈在家主内又主外，工作上更是一个女强人。妈妈长得漂亮非凡，素有黑牡丹之称，可惜的是，她脸上的优点一样也没遗传给我们三姐弟。所以仅仅从脸部来看，我还算不上什么大美女。妈妈身材极有风韵，用当今人的语言表达就是：丰乳肥臀＋杨柳细腰——幸好这点在我和姐姐的身上得到了完美的体现。妈妈的头发多得惊人，编成两根粗粗的辫子风情万种地垂在丰满的胸前，一举一动都充满了女人味，令人想入非非。就是这样一个女人却耐得住寂寞，硬是一个人拉扯着我们三姐弟坚持了几十年类似于活寡的婚姻。
令人赞叹的是，妈妈这样的万人迷竟然没有一丁点的绯闻。在我的记忆里，除了舅舅以外，我家甚至没有来过一个男人。妈妈就是这样：坚强、乐观、自尊、高贵，这些对我的爱情观和人生观起了决定性的影响。
这次妈妈也没有退缩，尽管医生说我身上的种种迹象表明，我得的应该是白血病。对于我们这种不富裕家庭来说，得这种病就意味着死亡。妈妈顽强的毅力再次证明母爱的伟大。她每天坚持上班，还要背着我上下学（当时我腿疼得已无法走路），还要去寻些偏方回来。有些时候她总是风尘仆仆地带些奇形怪状的树根回来，熬成稠乎乎的汤给我喝。但是幼小的我并不懂事，闻到中药的苦味受不了，有一次我竟把妈妈刚辛辛苦苦熬成的中药一脚蹬翻。我号啕大哭，我害怕再喝这种苦涩的黑色液体。妈妈心痛地看着我，扬起的巴掌也渐渐收回。妈妈抱住了我，我清楚地感觉到一条热乎乎的小虫子自我的额头蜿蜒而下，痛痛的，也许那就是妈妈的辛酸和委屈。
我的病再次奇迹般的好了起来，我相信，这是母爱创造的奇迹。
青色篱笆
初中时我还是一个糊涂得可爱的女孩，天生的聪慧和丽质，却没把精力都用于学习，对未来也没有太多的想法和规划。那时算不上顾影自怜，却也爱惜羽毛，想象中以为世界都是冰淇凌和奶油组成的，无数美好的憧憬和想象正在其中展开，心里既没有什么远大的理想，也没有什么脚踏实地的计划。认识了几个朋友，都是同龄女生。初中的女孩都很青涩，谈不上漂亮，但都十分干净，而且喜欢打扮。我们在一起，主要打发时间的方法是逛街和聊天。我们眼中世界是如此的五光十色、多姿多彩，每一条繁华街道的尽头似乎都隐藏着能引发我们最大好奇心的秘密。如此这般，又哪有精力来读书和学习，真是天真幼稚得冒傻气，回忆起来自己都觉得好笑。
那时老师对我还是寄予厚望，这大约源自于我天生具备的一种灵性和慧质。之后的很多岁月，这种气质时时伴随着我，令旁人不由得注目。只是那时自己慵懒得不愿争气，虽然升学临近，却连日常的作业也渐渐懒得完成了，大多数时候都是通过抄袭来敷衍了事。浑浑噩噩到了中考前，还在糊涂里糊涂地混日子，怎么也无法提起劲头来学习。记得有一次逛街归来，精疲力尽了，连抄袭都懒得去做了，询问朋友时，她们也说没有完成，我似乎为“群胆”所壮，索性罢工不写。第二天交作业时，意外的事发生了，她们无一例外地交上了作业，然后看着我恶作剧式地“咯咯”发笑。我很恼火，显然我被她们骗了，当时真的非常尴尬。班主任看我的眼神很奇怪，好像在说我这么明目张胆地逃学实在是无可救药了。我难过极了，不得不从此开始检讨自己的糊涂。
说起老师对我的触动，让我印象深刻的有好几次，最不能忘怀是在小学三年级时的一次。那时我家离学校很远，大约有十几站路，每天我都要走路上下学，中午就不能回家吃饭了。大多的时候是揣着妈妈给的零用钱到街上买午饭。那时常吃的一种小吃叫“面”，是把揉好的面放在槽子里，轻轻挤压成条，然后放在滚油中煎熟，再浇上热汤佐料和葱花。面的价钱很便宜，两毛钱一碗，吃到嘴里香滑热辣。吃完中餐，我常常一个人坐在教室前的台阶上胡思乱想，陶醉于自己那些缤纷多彩的幻想之中，完全忘了时间。有一次记得自己还没吃饭，又在台阶上坐着发呆失了神，一会儿，班主任从后面叫我，我回过头，她正弯腰看着我。我的班主任是个老太太，有着一张慈祥的，像妈妈一样的脸，她问我为什么还不回家吃饭。我说自己离家很远，中午没法回家。于是她拉住我的手，把我带回她的家，给我下了面，柔滑的面条上又卧了一个黄澄澄的荷包蛋。吃完饭，又让我在她家午休，那顿饭我吃得倍儿香，舔着手指记了很久，心里别提有多感激了。后来这件事被我写进了初中作文，又被语文老师在全年级里朗读。
中考临近时我的成绩依然一团糟，这是一个生死攸关的时刻，如果我的成绩还不能提高，老师将取消我的中考资格，把我划进分流大军里！如果真是这样，我一个十六岁的花季少女，就再没有机会进入高中大学读书，我将回到自己的家里，不得不去寻找一份可以糊口的工作。我那几个朋友被吓得花容失色，如鸟雀散，有些个强打精神，重拾书本再温功课，有些人转班复读，还有几个真的弃学回家了当了流莺。我无法接受命运的安排，小小的我天生就心高气傲，一直被笼罩在浓重的宿命感中——是被上帝标了灵性印记的孩子，是与众不同、卓而不群的，虽然当时懵懵懂懂，仍然不知道自己将成为什么样的一类人，却本能地无法容忍自我价值就这样贬失！母亲也对我寄予厚望，她为这件事伤心了好一阵，后来痛下决心，让我转班，和低年级的同学们复读一年。
从原来的集体转到六班，从熟识的同学转到陌生人中间，没有朋友，没有交流，性子一点点沉寂下来。我渐渐开始变得孤僻，也不太合群，只得把所有精力都投入学习。那段时间我玩儿命读书，拼命写作业，每一天都分成无数小时，每一小时都分成无数秒，哪几秒是属于英文的，哪几秒是属于化学的，哪几秒是属于数学的，分得精细得当，厚薄均匀。虽然那时学得天昏地暗，但我的基础太差了，尤其是英文，连最普通的音标，开舌卷舌，出气闭气都嘟哝不清，所以成绩还是很不理想。而我所在的六班是全年级的优秀团体，身边同学个顶个地出色、聪明。我性格中脆弱、敏感和自卑的一面就全面暴露了出来，学习的压力和老师的督促都时时给自己带来紧张和恐惧。加上我的班主任恰好是极为严厉的英语老师，对于教学一丝不苟。在决定我是否能继续待在这个优秀班的最后测试时，我紧张得满头大汗，最后成绩没能通过，她对我一定失望透了。
第二天清晨她通知我再次转班，因为我，这个无可救药的差生，已经拖了全班成绩的后腿。那天早晨很冷，我匆匆吃完了早餐，赶来学校，又在操场上大声地背诵单词，一个大男孩从教室跑过来，对我转达了老师的意思。尽管早有预感，我还是感到难以言喻的委屈，我已经尽了全力了，我已经尽了全力了，为什么没有人看到呢？！为什么不再给我一点期待呢。我只是使劲忍着不哭，在操场上寒风里一个人发呆站了很久，那时我觉得我真的没用极了，我真无法做到让人满意吗？