首页 -> 2006年第6期
我主持圆通寺一个下午（小说）
作者：弋 舟
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拂晓，我和赵八斤瑟缩着摸到了窗后的世界。那层石灰在稀薄的晨曦中像一层凄惨的白霜，几个巨大的脚印零乱地留在徐未的窗后，它们印在白霜般无限纯洁的石灰之上，像一个个邪恶的伤口，陡然进入我的眼睛，令世界都变得满目疮痍。这是狐狸留下的足迹吗？我当然不会去问赵八斤。赵八斤突然一抖一抖地笑起来，笑声在寂寥的拂晓居然是克制的。这个家伙居然会笑得这么克制，这令我惊讶。
狐狸依然在夜深人静的时候妖娆而来，我被纷乱与忧伤弄得很疲倦，在它们沉痛而轻盈的歌唱中，我瞪大眼睛凝视着黑暗，能做的事情只有在被窝里抓住自己。我想象抓住我的，是一只狐狸的手，但是每当最后，这只手都会变成徐未的手，我就控制不住自己了。你怎么啦？有一天徐未问我，她说，你怎么总是泪汪汪的，你妈妈回来，我怎么向她交代呢？我无精打采地耷拉着脑袋，目光却落在了徐未的手上，于是立刻就窒息了。我绝望地发现，原来徐未的手也和她的长发一样毫无暇疵，可以独立地构成我黑夜中的烦恼，它不需要长在胳膊上，它只需要凭空而来，蛇游进我温暖的被窝里。
幸亏我的父母在这个时候回来了，他们终结了狐狸的夜晚，狐狸随着他们的到来而销声匿迹。父亲有股子载誉归来的劲头，罪犯捅进他屁股的那一刀具有神奇的力量，把我的父亲捅得红光满面了。母亲似乎也沾了这一刀的光，她也变得喜气洋洋，身上穿着从南方买来的一件黑毛衣，更加像一名货真价实的行政干部了。良好的状态使他们忽视了我的异常，母亲只是在进门的时候问了我一句，你怎么了，感冒了吗？要记得吃药。从这天夜里，我就再也听不到那种叹息般的格调高贵的呻吟了。我的夜晚失去了纯粹，重新被一些粗糙的声音所充斥，有时候是父亲雷鸣般的呼噜，有时候是母亲的哼哼声，床板喑哑的吱扭声，他们起夜时响亮的哗啦声，这些粗糙的声音令我对黑夜毫无兴趣，重新贪恋上睡眠。
我应该带瓶酒上来，独化用一只手使劲搓着他的右脸，问我，现在可以买到酒吗？我说，算了，太晚了，还是不要去麻烦人家。独化说，早知道你要跟我讲《聊斋》，我会带一瓶酒上来的。我严肃地说，不，我不是跟你讲《聊斋》，我是在跟你讲《我主持圆通寺一个下午》。独化啪啪拍了两下自己的右脸，问我，那么，圆通寺在哪里？
你马上就可以听到了，我会去圆通寺主持一个下午。
有一天我从徐未的门前经过，听到里面传出她的哭声。我被那种哭泣的声音捕捉住，其实那没什么特别的，只是一个女人的哭声而已，但是飘进我的耳朵里，就成为了一种象征性的东西。我立刻感到了伤心，有种感同身受的惆怅。因为它来自徐未，来自一个长发和双手对我构成安慰的女人。我站在她的门前听了很久，有生以来第一次因为另外一个人的痛苦而痛苦，那种痛苦甚至有着悲悯的成份，我的眼睛里因此也产生了泪水。
我满含热泪地向学校走去，一边走，一边想，她为什么哭，我要怎么做才可以赶走她的悲伤。走到校门口时，我看到了赵八斤，他叼着枝烟坐在校门口的槐树下叫我。这家伙如今倒了很大的霉。自从那天夜里和我捉过狐狸之后，赵八斤就迅速地苍老了，先是嘴唇上长出一圈黑乎乎的毛，跟着背就驼了，上课时蒙头大睡，下课时就像条疯狗似的追得女生在操场上尖叫着狂奔。于是，用不了几天，他就被开除掉了——他又没有一个屁股上挨了刀的父亲。赵八斤问我身上有没有钱，他说他两天没吃饭了，虽然他的父亲屁股上没有挨刀，但毕竟也是个父亲，这个父亲两天前把他从家里也开除掉了。我摸出身上的一块钱给他，对他说，你被狐狸给魇住了。他有些感激地看着我，说，妈的，可能是，看来老子得去圆通寺烧炷香啦。
当“圆通寺”三个字从我嘴里说出来的时候，独化没有表现出丝毫的惊讶。他斜躺在我身边，像寺庙里的睡佛一样，一只手侧扶着白暄的胖脸，神态安详。
但是这三个字从赵八斤的嘴里说出来的时候，却启发了我。我是知道圆通寺的，它建在郊区的山坡上，以前倒没什么名气，只是在这段鬼狐之气弥漫的日子才被我们口口相传。因为那是一座弃寺，具备了与鬼狐之气相协调的破败的肃穆。在我们心里，堂皇的寺庙是与鬼狐的气质背道而驰的，因此在那种地方，你也驱散不了与鬼狐有关的不幸。我决定去一趟圆通寺。我庄严地想，我要去为徐未祈祷。
于是，我在一个下午向着圆通寺出发了。我走在通往郊区的路上时，脑子里一直有一首缠绵悱恻的歌在回旋：你是我的情，你是我的爱，快来吧，趁现在，黑夜还没散……是的，是《丽达之歌》，那个时候最流行的印度电影里的插曲，它回旋在我脑子里，一些诸如爱情、忧伤之类的情绪感染着我，让这个走在路上的少年充满了形式感，越来越成为他自己想象中的那副姿态：多情，善良，并且可以借助圆通寺获得那种无边的力量。
我走出了城，走进了春天里一片嫩黄色的田畴间，但是心情却逐步地涣散了。因为这条通往圆通寺的路实在是太漫长了，它超出了我的预期，我感觉自己的两只脚已经走疼了。我手里的一支香在我甩甩搭搭的行进中折断了，它被我胳膊摇摆时扇动的空气折成两截。出门时我一共带了三支这样的卫生香，准备在圆通寺点燃它们，但是，现在断了一支，我觉得这是一个不祥之兆，心情一下子坏掉了。
这种坏心情在看到圆通寺的一瞬间达到了顶点。它实在是不起眼，孤零零地矗立在山坡上，和我一路上看到的田间草棚几乎没有本质上的区别。我本来以为圆通寺应该是这座城市的背面，就像长发是徐未的背面一样，它应该是令人耳目一新的，可以成为另外一种可能，但现在，我觉得它依然是一个“正面”。我这种心情的嬗变也许是没有道理的，也许只是脚疼造成的，总之在我进入圆通寺时，我是沮丧的。
它的确是破败的，里面空无一人，却长满了葳蕤的花木，无端地呈现出一股灰暗的妖媚之气。我沿着青石路面向大殿走去的过程，一只手无聊地沿着身旁那些大朵开放的花儿一路抚摸过去，我从花朵的头颅上抚过，好像抚过了她们的长发，并感到她们是在我的抚摸之下才竞相绽放的。这样的臆想安慰了我灰心丧气的情绪，我在一瞬间相信，在这些不知名的花朵之下，必定会盘踞着那些狐狸，它们蜷曲在花木的叶片之下，被偶尔点燃的香火喂养得庄严纯洁。可是一旦进入大殿，我的心情又瞬间败坏了。那尊残缺不全的佛像令我恐惧，我几乎不敢去正视它，只有潦草地点燃自己手中同样残缺的卫生香，匆匆插入香炉中。然后，我迅速跑了出来。我更愿意站在春天里，站在那些我可以操控的花木旁。
这个时候，我的心有些惊魂未定的恍惚，以至于当那种声音若隐若现地传来时，我以为是自己的幻觉，它们发自一丛蓬勃的竹林之中——没有规律的，有节奏的，沉痛的，轻盈的；是沉痛的，也是轻盈的。我的脸上一下子挂满了眼泪，一个坚定不移的判断令我浑身发抖，那就是：我不信这个世界上会有另外一只狐狸会发出同样的声音。
有一股力量挟持了我，在它的控制之下我重新回到了大殿。我嗅到了我点燃的清香。我点燃的香火同样喂养了我，令我庄严并且纯洁。我席地而坐，面向着殿外春天里的花木与竹林，即使屁股下面冰凉的地气也驱散不了我心中那份笃定的沉着，我宛如一位高僧，主持着圆通寺的这个下午。
他们终于从竹林中出来了。那一头如瀑的长发旁边，是一个地瓜般浑圆的男人。我终于捉到他了，这个令世界都变得满目疮痍的家伙，他的足迹曾经印在白霜般无限纯洁的石灰之上，像一个个邪恶的伤口。他们没有发现我，因为他们都没有回头看一眼庄严的大殿。就在他们即将迈出寺门的时刻，我平静地喊道：徐未！这个名字曾经在我心里时而低徊时而响亮地念叨，一旦出口便令我无地自容，但现在，我毫无障碍地呼喊了出来。他们惊恐地回过了头，两张受到惊吓的脸不约而同地都大张着嘴巴。我认识他，似乎是厂里哪个车间的主任。这个家伙目瞪口呆地看了我一眼后，就像一只真正的狐狸那样迅速地逃逸了。我确信在这个时候我是强大的，因为一个成年男人在我面前选择了逃窜，但是，当徐未向我走来时，我却周身颤栗，几乎坐不稳当。我咬住牙，阻止住颤栗。我知道只要把这一刻坚持住了，我就是一个坚强的少年了。