首页 -> 2006年第6期
今夜我们同醉（小说）
作者：沈 宁
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“因为中国白酒力大，空口喝酒太猛，太容易醉，”我拿起酒杯，却不喝，说，“所以通常中国人喝酒，总有一两碟小菜，像豆腐干、花生米、咸鸭蛋、猪头肉之类，叫作下酒菜，可以慢慢吃，慢慢喝，喝久一点，多喝一点，不过我没有想到今晚会碰见您，奥尼尔先生，所以没有准备，只好舍命陪君子，白嘴喝了。”
“不必，不必，”奥尼尔先生摇手说着，放下酒杯，站起身，走到角落的酒吧台前，打开柜门，从里面取出一盘瓜果奶酪拼盘，又在酒吧旁边的小冰箱里取出一盘火腿鱼清水虾拼盘，一手一盘，拿着走过来，放到咖啡桌上，撕开上面包的玻璃纸，说：“这够了吧？”
我说：“太够了，这么讲究。”
“我这里什么都有，以后你饿了，只管到我这里来拿。”他说。
是呀，说得轻巧，玛莉小姐也得肯让我进来呀。她一瞪眼，别说我，就是我的上司格利斯先生也会吓破胆。那是后话，我反正不会到大老板的办公室里来找吃的，何必多想。我举起酒杯，跟奥尼尔先生碰了一碰，小小抿了一口。
“啊呀呀，真是好，真是好，”奥尼尔先生喝了一口，闭上两眼，经久地品味茅台酒下肚的美好感觉，赞叹不已。
我放下酒杯，找不到刀叉之类，不敢动手吃小菜，也不敢站起来到酒吧边上去拿，这是大老板的办公室，谁敢乱走乱动。
好一阵之后，奥尼尔先生总算放下酒杯，睁开眼来，喜笑颜开，用两个手指头，到拼盘里拎起两只冷虾，放进口里。原来他打算是这么个野蛮人吃法，我于是依样划葫芦，也用手指头拎块鱼，放进嘴里。
“你经常喝酒吗？派特！”奥尼尔先生问。他又把我叫作派特，我很不乐意，可也没办法反驳，回答说：“不经常，只有特别难过的时候才喝一点。这瓶是专门给您买的，您上次写信给我，要我准备一些。”
他又举杯喝了一口，然后说：“对，我说过，我喜欢中国酒。你还要多买一些，我给你一张公司卡，你去买酒。”
我说：“买酒这么一点钱我还能花得起，用不着划公司的卡。”
他没在乎我爱公司如家的好意表示，又喝了一口酒，那一杯就算光了，又提起酒瓶来倒。我估摸得到，他这么个喝法，三口一杯，一杯三两，他顶多三杯，就要躺倒。可我没说什么，我不知道该不该劝他少喝一点。反正我自己真要用酒烧焦神经的时候，如果有人劝我少喝，我会跟他拼命。那时候让我少喝，就是让我多受罪，我怎么会愿意。
“你刚刚说，只有发愁的时候才喝酒？”他忽然问。
我以为他根本没听见我讲过的话呢，可他居然一句没漏。我说：“是，中国有句古话，叫作借酒浇愁愁更愁。”
奥尼尔先生听我用英文解说这句中国古话，垂着头想了想，说：“是呀，是呀，借酒浇愁愁更愁，为什么还要借酒去浇呢？没有办法，痛苦一旦压进心头，无论如何解除不掉，没有办法。” 不知是借着点酒劲，还是两块鱼美的，我居然斗着胆子，开口问：“奥尼尔先生，您事业如此成功，财富如此多，怎么还会有什么痛苦？中国人的最高生活理想，要么是当大官，要么是赚大钱，别的什么都不算成功。所以让我们想，您这么成功的人，绝不再有忧愁，日日夜夜，只有快乐和幸福。”
奥尼尔先生听我这样说，干脆举起杯，一口把大半杯酒都倒进嘴，一咕噜下去，太猛，呛了一下，略略咳了咳，然后放下酒杯，才看着我问：“是吗？你们这样认为吗？可是，财富算什么，事业算什么，都是身外之物，没多少价值，代替不了幸福，也并不能创造快乐。”
我一边帮奥尼尔先生又斟满酒杯，一边说：“我想十亿中国人恐怕有一半以上，愿意跟您调换，享受您的财富，哪怕也同时承担您的痛苦。其实我想，就算过去您可能曾经有过什么不顺心的经历，一旦达到这样的成功，那些不顺心也就不算什么，都会烟消云散。权力和金钱，能够化解世上的一切苦难，当然包括人心里的忧愁。”
奥尼尔先生摇摇头，说：“不对，完全不对。” 我不说话，也许像中国人爱说的那样：这山望着那山高。人总梦想那些还没到手的东西，为了得到它什么都不惜付出。等到了那山，又看见更高的山，就又有忧愁了。奥尼尔先生大概跟更大的富翁相比，觉得自己还不够成功，所以发愁。何必呢，知足者常乐，比上不足，比下可还有余，不就得了，安安生生过日子，发什么愁。我这么想着，觉得大老板那点子愁简直一钱不值，跟我心里的苦痛没法比。我懒得再理他，独自举起杯，默默喝了一口。
“那么你又有什么心里的苦闷，要借酒浇愁呢？”奥尼尔先生忽然问。
就好像他已经讲完了他心里的痛苦，现在该我讲了。其实他只发了一通外围议论，自己究竟有些什么痛苦，一个字也没说。那我有什么义务向他吐露，一个老美，没在中国生活过，无论如何理解不了我的痛苦。
我说：“也没什么特别的，家里的一点事情而已，小的时候过得不顺心。”
说了这么几句，我就停下，又举杯喝了一口，然后手指拎着，吃了几块火腿，几片菜花。
奥尼尔先生虽然是我的大老板，到底是美国人，见我不说，也就不逼问，举起杯，说：“我也是小时候不顺心，所以现在痛苦不堪。来，为两个童年不幸的人，干杯。”
我碰了杯，闭着眼，一口喝尽，满嘴苦味，胸膛火辣辣的烧，头昏目旋，飘飘欲仙。
等我再睁开眼，奥尼尔先生已经仰在沙发背上，张开着嘴，呼呼大睡起来。他醉了，一连气喝了三大杯茅台，而且都是大口猛喝，自然该醉。我满打满算，才喝了一杯，想醉也还醉不了。
我给自己又斟上一杯，手指头拎着不同的酒菜，拿出中国人的架式，慢慢独饮开来。我知道我不能在公司里喝醉，我不是大老板。可是既然尽力封闭的心灵打开了，忧愁与痛苦已经流淌出来，就止不住，我不能马上站起来走出去，好像什么都没有发生过，不，不能，我做不到。
如果因此被炒鱿鱼，那也值了，就让他们炒吧。我这一辈子，总不能永远对人装孙子，卑躬屈膝。因为家里的那点不幸，我时时刻刻背负着无比沉重的压力。小学时候怕看老师的眼睛，怕看见同学的眼睛，好像每一对眼睛都在笑骂我。上了中学，我懂得不向同学透露家里的遭遇，于是一得一失，我从此像做贼一样的心虚，仍然怕看老师同学们的眼睛，好像每一对眼睛都在鄙视我。高中毕业以后，我不能上大学，也不能到工厂做工，只有到乡下去做个农工。我还是整天提心吊胆，怕看人家的眼睛。
到美国来，是我的梦想，其实不是想图美国的富足和机会。从一懂事，我最大的愿望就是离开周围的人。长大以后懂得，我只有离开中国，才会感觉轻松。到哪里去，并不重要，哪怕去索马里。母亲明白我的心思，觉得让我受了二十年罪，心里过不去，便东拼西凑，弄了五万块钱，给我在外贸考察团买了个名字，我就跟着到了美国。
美国还是好，进学校念书，找地方打工，在这公司找到正式工作，填多少表也没家庭出身这一条，不写父亲母亲干过什么工作，在哪个单位这些。美国个人是个人，谁也靠不着谁，谁也坏不了谁，我再用不着发太多愁了。理论上我都懂，可二十几年养成的心理变态，一天两天纠正不过来。越是觉得这份工作得来不易，想保住这个饭碗，心里的自卑感就越重，时时刻刻感觉一种被解雇的威胁。平时只要碰见人事部门的人，只想躲开，又用眼角余光盯着他们看，想看出他们用什么神色对待我。有时候他们瞟我一眼，我会吓出一身冷汗。那日子过的，可真叫痛苦，真叫悲哀，真叫可怜。
可是我今天豁出去了。今晚我要敞开自己的感觉，哪怕明天卷铺盖走人，我总算活过三十年，到底有过一刻自由的时光，能够自由地感受自己的痛苦。慢慢喝着，吃着，我能感觉到酒劲上了头，晕乎乎的。我紧闭两眼，努力支撑着头，眼泪一股一股冒出眼角，顺面颊流下，冰冷冷的，从腮边滴落在胸口衣服上，啪答啪答响，听得一清二楚。