首页 -> 2005年第9期
穿过我青春所有说谎的日子
作者：周晓枫
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八、衔 接
叶莲娜：给自己找到支撑点，找到自己的位置。
很久以来，我怀疑自己身体里窝藏着一个老人。如同一座即将倾塌的建筑却保留着完好的朱门，除了脸，我全身的皮肤过早地干燥。无论怎样频繁地养护手脚，它们枯瘦，多皱，暗淡无光。当脱下深色紧身衣，里侧总是沾着细小的刺目皮屑……我每天早晚洗澡，以清除那些讨厌的碍眼之物，但它们脱落得更快。回忆不起自己有过润泽的肌肤，我像一棵烂根植物不能再吸收灌溉的水。定期接受系统理疗，因为脊椎周围的肌肉松弛，不能握牢那根支撑的骨头。我看了X光片，想象弱力的脊椎蛇一样瘫软下来，而医院正通过反复电击使它在刺激下僵直。弯腿时疼，可以听见膝盖发出的咔吧脆响，大夫诊断为膑骨半脱位；他早就说我的膑骨状况相当于六十岁左右。记忆经常缺损，我健忘得像个笑柄。睡醒了，却白日恍惚，镜子里映着浮肿的眼泡。有人说，衰老就是无端被惩罚。我难以克服微妙而不甘的委屈。
背部酸胀，还有小腿内侧的疼痛，但我宁愿理解为过劳症也不愿想到衰老。何谓过劳，还不是体内的能量跟不上你对频率和强度的需求……与衰老同症。我曾在蹦极时毫不犹豫地起跳，如今想起公园的旋转摇椅都眩晕，好在我的朋友里已不再有人会发出极限运动的邀请了。
护肤品里的琉璃醣碳基酸，洗发水里的艾尔薇娜，我不知道这些高科技因子到底是些什么，但我问题渐多的肤发需要它们的拯救。就如同心理问题的解决，我只信任陌生人。
我的青春像一只漏液的瓶子，空了。除了衰老，我没有办法标榜自己的成长。
头发茂盛的父亲，眼神明亮的母亲，我目睹他们在我的视线里双双萎缩。父亲频频起夜，我不断听到厕所门“啪啪啪”地开关——他在夜晚显得更老，因为茶缸里泡着外露红牙龈的假牙，他的口腔塌陷下去。小时候我最希望母亲去参加家长会，她的衣着和仪态得体，在众多平凡的中年男女中脱颖而出，为我带来虚荣心的满足。现在，我骄傲的母亲笑的时候露出明显的牙菌斑，她的脖子遍布痣和斑，不再选择适合她脸型的V领衣服。为了照料年岁已高的双亲，我除了紧跟在朝向衰老的队伍里别无他途。我惊讶地发现，自己能帮母亲试衣服了，它们不再像是偷来的，不过尺寸稍稍宽大一些而已，像是专门为我的未来设计。
当发现自己就是一个潜在的老人，我无法和别人分担恐惧。我的情绪显得模棱两可。阴而不雨，倦而不怠，其实就是一种可以称为哀愁的低迷。的确，委屈，仿佛无辜之中被剥夺。但一切难道不是妥协的结果?我不反抗，容忍时间的贼搜身，从容挑选他的礼物。
无论怎样相信过自己的未来，无论怎样野心勃勃，无论怎样越长越像命运的叛徒……这样的一天终会到来，你和你纳贡的青春，一起招安。
九、两 极
巴沙：为什么会有罪恶?该由谁来负责?
一个恶毒的计划：大胆，邪恶，出其不意。瓦洛佳之所以建议强奸拉拉，因为他深知：把暴行放诸恶人眼前，不过是向他们发出娱乐邀请；但放诸叶莲娜面前，放诸以爱、美、善为内心圣经的理想主义者面前，才能成为痛苦之源与震撼中的打击。叶莲娜们必誓死抵抗。换言之，在善面前发生的恶，才是名实相符的恶，才是真正有效的恶。对荒芜之地的占有谈不上战争，胜利必须建立在另一方的退让和牺牲之上。所以说，善是恶的必要条件——善的牺牲性参与，使恶名成立，恶行得逞。并且，善对恶的不可容忍，恰恰成为恶强大自己势力的理由。
注定，善恶并存。魔鬼和天使同居，谁会强奸谁呢?天使如果持有和平主义原则，其实就是在纵容恶的生存和权力，但我们可以把这种怯懦勉强理解为宽容。但是，魔鬼就是魔鬼，必须与邪行相称。魔鬼之下的天使在反抗……所以魔鬼、的强奸多像是出于爱呀，天使的厮打迹近暴力。
永远是这么荒谬。罪行过后，疲惫的凶手酣眠，警察在通宵劳碌，寻找残留的蛛丝马迹——坏人甭管跑得多远，都有好人追着去买单。
上帝为什么能容忍这个烂世界?一个基督徒向我解释，这就像母亲对她的逆子束手无策一样，是爱使神变得无能。如果说世界已经成了泥塘，我们不甘的跋涉是不是把它搅得更烂?还是即使如此也没有关系，至少我们能捞足理想主义者的形象资本，把脸上的浸汗当作殉难中的光泽。
巴沙冷酷地表达着对好人的轻蔑：“应该给正派的人洒点杀虫剂，免得他们繁殖得太快。”善良的人大多谨慎，恪守神的律条不敢越雷池半步。也许正是由于谨慎，导致他们无知，才被神拒绝——因为一味虔诚也是急功近利之举，他们想径直地尽快地前往天堂，而从未猜想，要抵达天堂的窄门，首先要穿越地狱的后门。那么，你凭什么否认恶和暴力的价值——否定比你更古老的执法者，好像你已从自封的圣徒身份中获得了批判的权力?!
十、钥 匙
瓦洛佳：说到底，每个人都有一个致命的弱点。我们找准它在哪儿，在适当时机按下去：吱扭，门就开了!
清贫如叶莲娜的知识分子，能在多大程度上有效捍卫自己的尊严，而不是被自己的女学生当面怜悯。拉拉对叶莲娜说：“您自己看看您穿的是些什么……您是全校的笑料……如今有谁还像您这副打扮!”
盼望命运是一只挥霍的手，批发好运——我承认，屈服于庸碌，已经不能再像年轻时候，无知无畏地要求被锻打。记得在日记里曾写下：“我要在冬天的木屋里，燃起清寒的柴枝。”如今由贫穷制造的惊恐，在我脸上留下那么明显的痕迹，我无法克服对自己的厌憎。是的，真实的贫困恐吓了我。小时候，两家女子总在院子里的路灯下洗衣服。为了节约自家的一点点电费，她们忍受着蚊虫叮咬，何况光线那么暗，她们不得不把领子一次次举得离眼睛很近，吃力地辨别衣服上的污迹。手里的肥皂经过长久存放，干得像木头片，这样用起来省。我那时已经怕穷，只是由于没有独立到对未来负责，才没有太多影响心理，可以放任文字抒情，把贫穷升华得和美德有关。今天，贫穷意味着频繁遭受侮慢，怎样才能宠辱不惊?
从某种意义上说，我们的财富不是被灾难所剥夺的，正是被财富本身所剥夺的，如同一笔在两者之间不断兑换的外币所呈现出的递减。物质财富，精神财富。对待物质的态度其实就是对待精神的态度，一个是另一个铺在镜子背面的水银。
我们到底要什么呢，财富，虚荣，还是隐藏在两者之后的安全感?
我怕自己有一个像叶莲娜般令学生怜悯的中年，有一个像叶莲娜母亲般寒苦多病的晚年，我怕到不要后代，以恐自己微薄的财产被剥夺。我只认养保险单当儿子，广告上这样许诺：“每月两千元，养他二十年，他保证孝顺，让你老而无忧。”我已经不相信人了，包括亲情和爱，我信任的是试管、机械和一张由我作为受益人的保单。我愿我活着的时候体面，即使老而濒死，手里也有象征性的权力。我承受不了身体弯曲所比拟的屈辱。我爱钱。存折上的阿拉伯数字替代了内心原来的密码——我曾经以此隔开外界的侵扰。现在一枚硬币，轻易撬动曾经紧锁的宝藏。我默许。我应该把变卖理想归咎于体力衰弱还是物质威胁?
叶莲娜必死。一把钥匙可以打开或关闭她的整个世界，除了精神，她没有另一端的物质让自己获得基础的平衡。瓦洛佳冷静地认识到，一个人一旦获得权力，那秤砣一样不由分说的权力，他就获得了对面巨大的对等物。叶莲娜却至死也没明白，那把钥匙，是留在她手中的最后一点点权力，可以用来讲讲条件。即使她保全那把不断被磨损的钥匙又能如何?钥匙所誓死保卫的，是一个如此狭窄的空间：她的避难所……仅容栖身，根本配不上幻想的翅膀。
