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看守所忆往（２００３．１２—２００４．２）
作者：李远夫
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2003年12月24日 1:51:38
我刚从公安局回来，似乎又看见了一丝希望，但我不敢肯定，因为在这期间已经有太多的希望和随之而来的失望，我怕了。我很无助，第一次有豁出去的想法，我盯住××、××（注：均为我所在单位领导），我管不了了。
2003年12月24日 8:43:07
终于××又告诉我：“放心，应该没什么问题了。他很快就会回来了。”我心里自然还是开心的，却也仍免不了咚咚乱响。我有些坐立不安，慢慢怀疑我所听到的真实性和可信性。但心里仍奇怪地知道这次真的是可以了。我犹豫后还是去找××，问他具体的情况，我渐渐相信这是真的了。
我感觉到了困与饿。于是趴在桌上睡了一会儿，梦中还是乱得很。
2003年12月25日 15:07:05
我在等报社处理这件事，如坐针毡。
昨晚我把家稍微收拾了一下，等你回来。我真担心他们会跟我说：“真的没有办法了。”我的心在嗓子里了。
昨天平安夜，你大概不记得了吧？我希望以后每天都平安，每个晚上都是平安夜。
我的心越跳越快。我等了好几个小时了，等到一个坏消息，你还是不能被取保候审，天哪，我撑不住了。怎么可以呢？我无法接受。我不行了，真的！
2003年12月28日 13:30:25
我去找过“无赖”了，希望他不再起诉，这是我惟一可以做的了。我知道你会怪我，但是我没有办法了。希望你别为此和我分手。
2003年12月30日 11:48:25
我近乎绝望了，老公。我离你很近。可是我无法看见你。今天我接到了拘捕证，天哪，我帮不了你。我恨死自己了，有种感觉袭进心头——眼睁睁的痛，忽然就眼前一黑。
2003年12月31日 14:39:38
外面的鞭炮声使我的心砰砰乱跳，听得我心一阵一阵地撕裂。我想你也听得到，我知道你担心家里人，我也担心。公安局和报社的人都不让我告诉你家里，只说你去外地出差了，我想大概只能这样做，我没有主意。
当我适应于没有主见状态，我习惯你来安排我的一切，你却不管我了，这个玩笑太大了。也许你的父母不会再接受我了。我一遍遍地去公安局、我一遍遍地找报社领导，我总希望奇迹会出现，但结果我每每失望，每次我恨死自己了，我帮不上你任何忙。每天晚上我都闯红灯，可每次我都顺利通过了。我抗不住了，我都想逃避了。我不敢做任何事情，我不敢碰任何东西，这个世界似乎到处都是回忆。
我每天给你发短信，有时间我就给你发mail，我每天给你打电话，我等你在晚上12：30的时候告诉我“归”。你知道我一个人睡觉害怕，这种情形已经持续了14天了，还要多久？
2004年1月1日 14:00:45
今天感觉自己彻底垮了，我一直哭，怎么样也停不住。
2004年1月15日 14:51:29
我所有的努力都是白费，我总也帮不上你，我该怎么办？心里着急，我得不到你的消息，心里急。明天是你的生日了吧，我多想和你一起过生日。
老公，我在等你，你知道吗？
今天打开冰箱，东西全坏了，看到东西我又想起很多事情，怎么办，我控制不了自己想你，点点滴滴都是你。
资料写作者：李远夫，记者，现居上海。以上资料由作者本人提供。